Persona Non Grata

PAMIT - Broery Marantika

2011-04-06T08:28:00.000-07:00

I heard this song from a friend of mine who lost her hubby just a week ago. She link this video song on her fb. Soothing and sad whilst I'm listening to the song. Pamit an Indo word means Selamat Tinggal or Goodbye. Yes, a farewell for someone that have left me for good. Though I'm not sure if he'll be alright but he wasnt well when the last i heard from him. My hope is just to move on with my life, due to make some finale with my present job while looking after my ailing mom. Yes, mak has been not so good off late. Wish that everything will work out fine with my decision and hopefully I will perform my haj this year. Need to make some adjustment in life, its been too long being an employee and 12 hrs away from home everyday.

Insyallah..it will be different and it will be for good. Pamit my beloved, my friends and my dearest colleagues.

Its X'mas

2010-12-24T23:03:00.000-08:00

December 25, 2010. Xmas and Saturday. All alone with mak. Did some cooking and checking on mak, who just did her left eye surgery on Thursday. Alhamdullillah all went well thou she's not happy with the doctor who yelled at her during operation. Abg J and Kak Jam also were with us on the day. The eye clinic wasn't as i have expected. The doctor was so busy and rushed. On a personal note I have not been in touched with Apek for aweek and for no reason. He went on silence after I text him asking the usual thing..if he's eaten for that day. I don't know, but I find that he went missing far away so not being able to sms or text me. Whatever or wherever he is, I wish him best and in good condition. Though there's something missing in me, I'm trying to take it as easy as possible as I've other things to concentrate on and meeting old friends from ITM after 25 years. 2010 is coming to an end and I hope that things will be good and going smoothly for 2011.

buKaN kaSihKu

2010-10-13T07:27:00.000-07:00

BUKAN KASIHKU - BY KAER
Inikah akhirnya
Tinggallah lara di sini
Terpadamlah api kasih
Setelah dikau pergi
Telah kukorbankan
Sudah aku curahkannya
Semua kasih suci pada dirimu

**Korus**
Takku mahu
Asmara kan hancur seperti debu
Takku mahu
Dirimu bukan lagi kekasihku
Dan di sini tinggallah aku
Menantikan kasih
Sesaat berlalu
Bertahun kurasa

Ohh manakah silapmya
Kemanakah kan kubawa
Erti cinta sejati
Cuma dimimpi

Oh pedihnya…

special shouts to one i love, this is for u.

Ramadhan Al Mubarak

2010-08-09T20:38:00.000-07:00

syukor..ramadhan kembali lagi dan aku dpt menyambutnya bersama2. how time flies and we are back to fasting month again. this time it wasnt any unusual but of course people tend to get things ready for ramadhan, shopping etc. me? no i didnt do nothin much, it'll be the same every year. hopefully can do my tarawikh this time around. glad that my pc works speedy, got my maid's pass endorsed and hopefully will get things for the house sort out. wiring, keys to the door, air condition sigh sigh sigh...

KU RELAKAN KAU PERGI SELAMANYA………

2010-08-03T19:00:00.000-07:00

KU RELAKAN KAU PERGI SELAMANYA………

2010-07-31T12:59:00.000-07:00

its almost 4am Sunday August 1st. i'm having the same problem again and again..InsomNIA. wish there's a way to resolve this problem. my sleeping pills which i got from a doctor is running out. i'm sleepy but i'm cant sleep specially when thoughts of him. yes him.. the minute i start thinking of him, i'll definitely be awake. have to find solutions to resolve my insomnia problem

i was at sam's last yesterday for a nite. yes, sam's new home in putra villa in taman melati. nice looking apartment close to LRT station. it has all the facilities from gym, kiosk, laundry, cyber cafe and pool. we went to danau kota uptown, my fist time going to uptown. been hearing abt this uptown ages ago but didnt know what it's all abt when it's only a bazzar like place when u can find all sorts of things. i bought myself a sling purse for my pasa mlm marketing.

i'm on a 4 days leave from work boss, gone for summer and i plan to make more for my mum. did some banking issues, mak to clinic and pick mami from seremban thurs to spend few nights here. nice isnt it? just like to do things for mom so she's not feeling depressed like me :(

xpdyte is not moving as i dont receive response from both buyer and supplier. tough when u think u can do the business. i just hope that there are ways to go.

got to wake up mami & mom for their sahur - posa sunat.

keBahaGiaaN dLm perPisahaN

2010-07-11T18:48:00.000-07:00

Tak perlu ucapkan sepatah kata
Kerna lantang terbaca dari muka
Kau dan daku sudah tiada
Keserasian di jiwa
Mungkin magisnya sudah hilang

Tak perlulah kita mencuba lagi
Betulkan kesilapan perhubungan ini
Bila setiap perbincangan
Menjadi perbalahan
Manakah agaknya cinta pasti

Chorus:
Embun pun takkan mampu menyubur sekuntum
Bunga yang layu pada musim luruh
Yang dulunya mekar di sinar suria
Bila sudah kering pasti akan gugur

Seperti cinta kita yang jelas ternyata
Semakin lama oh semakin rekah
Menimbulkan tanya, apa mungkin kita
Temu kebahagiaan dalam perpisahan..

Usah titis air mata kau tangiskan
Ku dah cukup menampung selautan
Begitu lama ku pendam
Tapi hanya berdiam
Kerna cuba menafi realiti
(ulang chorus)
Kebahagiaan.. dalam perpisahan.. :(

6 months after mommy left him

2010-04-21T20:49:00.000-07:00

Just when we thought we could be good as friends, we fought and fought again. i just couldnt understand, but now i'm trying to know i can let him go slowly..keep telling that he doesnt belong to me. Though he's always in my heart, though i will always remember, i knew that he wont and he's not going to be mine. I let him go...

When his abah was so sick Ira rang to find out that we've not been in touched. Then things started to pick up again..until his abah died. How nice for after 6 months mommy left and now abah followed her. The faith of them both are so mutual. We communicated usual late nights online..more pics of ina, his so called favourite grandchild. But again, the next 3-4 weeks or so, and on the nite of May 30, I decided. This time I felt I was thrown out, pushed away and ignored absalutely. Cried until I couldnt take it anymore..had sleepless nights but managed to go into work. Gone Hayat.. he tried texting, emailing few times and now stopped. Missing? no, not anymore but thinking of him, remember his words..yes, i do. I'm looking for ease of mind. I will feel miserable next few days, maybe years but i just wish things will work out OK for my hayat.

hayat_inda accident

2010-03-09T17:14:00.001-08:00

he met an accident. his bike was ran by a car as he skidded on a sharp bend on his way for a break. fortunately, this time it was all bruised, no broken bones whatever. his shirt and shoes were torn. he text me informing of the accident on sunday evening, the day he started on his afternoon shift as he reported to work after 4 days of medical leave. would this be something that he wants?? i wonder why he is so careless of riding his bike. and he cried when his sister rang me later at night. the next day as i thought i'd like to give him a call and asked over the phone, and he refused to agree. again i was hurt..the ????th time. i was helpless, hopeless, sad and angry at the same time. what does he care, right? feelings? considerate? selfish? just hope it wont take me that far or in pain this time.

CNY 2010

2010-02-14T06:33:00.000-08:00

Its Chinese New Year and...its Valentines Day...

And today i didn't respond to all phone calls & messages. All bcos of yesterday when I noticed he wasn't his usual. either he's chatting with someone he knows that he's not in the mood to text me usual or he's busy or he's just tired of text me? I told him that I wont bother and will understand that he's being selfish of not responding his usual manner to me. I lodge to his sister and she said..maybe too much work chinese friends away he's too tired. Too tired? Too tired even to send short message through his fingers like he usual does..? why? why? ... i hate it when i feel this way but he thinks I Ok with that. and today he message the same style like i did to him yesterday and he kept silent. I refused to return his messages, I refused even to answer his sister's call. I put my hp on silent mode since yesterday. I refused to talk to them at the moment and I hope I wont have to ever... Just when i look forward to CNY holidays at home thinking i can chat longer after his shift work in the evening, it always him who change all the way of chatting.. I know and I feel..and I hate this feeling..

1 syawal

2009-09-20T02:18:00.000-07:00

Alhamdullilah, akhirnya Ramadhan dan hari ini adalah Hari Raya iaitu hari kemenangan buat umat Islam setelah menjalani ibadat puasa selama sebulan Ramadhan. Kemenangan? Aku tidak dapat bayangkan betapa tersentak hati ini setelah salam yg ku hulur hanya habuan marah dan kecewa aku terima. Dia suroh aku berhenti dari menghubungi dia..

Why do i have to face this feeling for someone whom i've not even met? I just don't know. All i want is some strength to carry on with my life but he's killing me with his words. I didn't expect him to give me some remarks that was so hurt, painful, killing deep down inside me..and i swear that I won't want to think of him again..ever.! After all these years that I have tried to be his best friend and this is what I received in return. Everything that i would value in this relationship has just been destroyed and he destroyed them. if someone cheats on you, do you give him a second chance or drop him just as he is or should i stay or should i go? Can it work to stay in a relationship with someone who has cheated on you?

Ramadhan kembali

2009-09-06T00:59:00.000-07:00

today is Sunday the 16th day of Ramadhan. i've not been updating my blog lately simply because i was busy, damn busy with life, personal and at work. had drafted a BK2 vs BK5 but didnt have time to write that. nevertheless, there's always something that brings me here into writing this blog. he's left without a word for a week he's been quite, both sms and disappear from the chatroom. i wonder..

apart from letting myself know of him being quite, i've been busy with house moving in July 24 and just recently on Aug 17, i've been transferred to a different department in the office. my request for an early retirement failed. jw didnt want to let me go easily. sigh! so right now its been a month over that i live in this new home and about 3 weeks old i'm in my new role. lots of things happened apart from my changes. sam finally quit her job and she's into customers relations right now, enjoying her life slowly before she let herself getting a new job. whereas Low is still looking after his sick sister.

Last call..

2009-07-19T05:29:00.000-07:00

Hati yang diberi ini bukan untuk suka-suka. Ianya lahir atas satu kepercayaan. Dari situ, wujudlah kasih sayang. Jika hilang rasa percaya itu, maka sukarlah untuk hati itu kembali indah. Terima kasih kerana menyayangi aku...

I just want to add this quote specially. We had our last mutual chat last night. I sense that both of us are soar with each of our statement and cetting. He asked questions that to me are more provoking again than just questions. To me whatever that he did to me I can forgive but cannot forget and..i will hate him till the rest of my life. The truth is, he's a heart for someone else. I wish him all the best, its best to regret now then to regret much later.

Its end of May

2009-05-31T07:14:00.000-07:00

its been 5 months since i last wrote. just got home frm ina's..updating mak's news made me alittle worried over the situation. its been 7 days since i last chat with him..just like tonight when i told him i've returned and at home as usual we'll chat later but that night he was silent..until i saw him in the net chatting of course with someone else.. but y cant he at least respond to my txt.? y cant at least he mentioned that he's buzy with someone else..y? y? the truth was he's got mad with the other friend and just not in the mood to chat with me..but cant he respect me by at least letting me know the truth..being honest would help a great deal..i txt him..'dont lie laaa' he thought its funny..next day he pleaded to respond his text.. i just couldnt.

CNY

2009-01-27T06:29:00.000-08:00

Happy Chinese New Year.. year of the ox!! today is the 2nd day of CNY and abah's 40th day. We had the tahlil at rod's this afternoon. Kak Jam & Oman's family were not there. This time rod did the cooking all by herself. I brought watermelon and mak was with me this holidays. Alhamdullillah, all went well, Abg On was taking charged to recites the prayers, just us... abah's children, in laws and grandchildren. At least, this helps mak's wishes. God bless to all...but i still have other outstanding that are still pending, abah's pencen, which is still awaiting for results. Application for maid, the form is to be filled. Abah's faraid form for his savings account. Abg J asked me just now, if i've completed. Sigh.. i cant.. i just simply needed more time to fill in. Met Oman at Ina just awhile ago. He made so much noise to me over Abah's hse in Lorong Kiri 9 that I've to check with abg J about the maintenance and collect renting.. I wonder how to expedite those issues with abg J..come to think of it. why me?

On a personal note..i'm still missing my apek. we argued again last friday night after a nice chat. He provoked me. He asked why only now that i've asked for leaving, for separation for breaking up..told him i was just tired and no more energy to play this game. Aku beritau dia bahawasanya aku kalah dan dia setuju, tapi masih mau tau kenapa baru skrang baru aku tiada daya utk meneruskan persahabatan ini. Pd mulanya aku tak berapa nak ingin menjawab soklan dia tetapi dia sibok nak tau jugak, aku katakan dulu aku kuat skrang tidak lagi. I refused to explain why if it will just bring up an old issues back to now, which i know he'll not like it. True enough, he didnt like my respond so he said i was rude, and bad mouthing. I let him wrote..he regretted that i was so rude basically, insulting him and all.. but wait. I was merely trying to reason out what he did to me..that hurt me, that was wrong, that's all. He kept saying that I didnt know how to appreciate him that i was bad..and i dont see any reason until i accepted what he said. He left me with offline message angrily..expecting a respond. he also txt me scolding for mentioning ira's name and telling me i lied about how i felt towards him.. Ira rang me in the morning, sounded a bit serious and told me to stop conversation with him. I tried telling her the scenario of our conversation. he rang her to let go his frustration. i took a deep breath and this is what i can say.. i miss him.. i do, but i'm feeling far apart..

Blow..

2009-01-19T06:50:00.000-08:00

I thought I was just about to friend someone and someone just broke the news he’s getting married on Feb 1. Why didn’t I know that?? How come I was so sure that he’s broke up with the one that I saw sometime last year? The way he talked recently, he made it clear that he’s hunting for a replacement, I didn’t actually asked but I thought that it takes awhile to just have a replacement of someone you love, you dear, you missed… don’t you think? But I was wrong.. again I was wrong!!. Damn Linda!! You just don’t get it!! Guys don’t wait, they just grab whatever comes along to them. Strange.. but ..surprised when I learned from him this morning.

Sad but glad at the same time, I feel down for awhile but I’ve to stop dreaming. Plenty of things to be done Linda, you’ve got a lot of things to do and to worry, no time for such emotional game etc. anymore. Oh God.. help me make it through.

Nasib

2009-01-18T02:32:00.000-08:00

Its 6.30pm Sunday, Jan 18.. what a weekend!! Sent my car for servicing yesterday noon and guessed what??? its not ready.. just got a call hoping that I can pick up my car, but instead it has to stay at the workshop another day. Another day??? !!! and tomorrow got to work..! hmmm..semua benda yg takmo jadi terjadi jugakk.. apa nak buat, keta tu pon, aku komplain pasal minyak itam leleh, kena tukau gear box..then cina tu kata kena tukau timing belt kejadah sumer.. hah kau! masok ICU teros.. now how am i supposed to go to work tomorrow..? no choice, have to call a cab to go to train station in Tmn Jaya and off to ampang park..that's my plan. jgn teksi lmbt smpai sudah.. sib ada cash.

and to make it worse, dah smlm hampi separoh ari aku dok melangot kat area workshop bintang supermarket tuu..balik at 6.30pm sib cina tu nk antar balik, naik keta mercedes dia...mercedes tuu..jgn marah!! dah lah aku baru jer hari kamis itu ari ada fire drill tuwon 33 tingkat ke bawah..baru skang betis ni terasa lengoh2 nya...hurmmm..nasib2..

lagi nk menambahkan.. dahlah jatoh ditimpa tangga, ditimpa pasu bunga di berak ayam..aku punya pc since Friday takleh nak ternet2..frust giler bila tk dpt nk skodeng...hurmm sape lagi.. dia da snyap dahh.. speaking of which, i told sam abt him on friday nite when we met. sedih memang sedih, adakala airmata aku jatoh bila terkenang dia..bila teringat lagu2 yg jiwang..apa yg dapat aku lakukan adalah cuma memujok hati ini..

semoga keta aku baik utk aku drive..smoga barang2 dlm keta aku tu sumer cina2 tu tak amik, smoga dia tak charge aku mahal2. semoga pc aku ni boleh aku pakai, smoga aku dpt teroskan keja2 aku dgn baik..byk hal yg perlu di buat tapi tak start2..frm isi borang maid, isi borang faraid..adohai..byk hal...

Tentang Kamu - BCL

2009-01-11T06:37:00.000-08:00

ku tak bisa menebak
ku tak bisa membaca
tentang kamu
tentang kamu

kau buat ku bertanya
slalu dalam hatiku
tentang kamu
tentang kamu

[reff]bagaimana
bila akhirnya ku cinta kau
dari kekuranganmu hingga lebihmu
bagaimana
bila semua benar terjadi
mungkin inilah yang terindah

begitu banyak bintang
seperti pertanyaanku
tentang kamu
tentang kamu

[reff]

musing

2009-01-10T21:32:00.000-08:00

i'm still thinking..thinking of him every now and then. i cant stop going into the chat room just to view who's inside the room then i would know if he's there or not. i know he's still chatting with others..i know..

every morning when i open my eyes my head would think of him. i just dont know why. he's not been sms me for awhile now and i just feel that he knows how i feel...leaving..

but deep inside, deep in my thoughts, i'm still thinking of him. wondering how and where he is, but i'm more calmer these days. i've my mom accompanying me physically during weekends and i'm busy with work during weekdays. i will still play the sad love songs that we shared and currently listening to mungkir bahagia by Hazami :(

SMT Offsite meeting

2009-01-09T07:32:00.000-08:00

Well, its been 3 weeks since abah left us. I'm getting to work myself out in the office. Yesterday, we had a whole day SMT Away Day in Nikko Hotel. Yeah just next door but out of office :)

I was asked to attend the whole session too. JW wanted me to take down notes. Weakk...i'm weak in writing. the whole session was nothing about just arguing, debating over and over the same issue. Man.. i tell you the whites really know just how to talk and talk and blabbering.

and its been 3 days since he last text me. sigh..

aNdainya aKu peRGi DuLu

2009-01-01T05:34:00.001-08:00

From: Mansor, Rozlinda Sent: Thursday, December 11, 2008 3:24 PMTo: ' Hayat Inda 'Subject: Andainya Aku Pergi Dulu

Assalamualaikum Muhayat yg di ingati,

Terputus sudah sebuah ikatan kasih yang luhur dari hati ini setelah kau sengaja tidak mahu menerima hakikat diri kau yang sebenarnya. Masalah kau yang kau nafikan selama hari nih terpendam sehingga membakar jiwa aku dan jiwa kau sendiri.

Uuu.. kalau you tak ada masalah, masakan you angin kerana I menjawab. Kalau you tak ada masalah, tak kan nak dengar suara you yang lemah gemalai pon susah sangat, jauh sekali nak nampak bayang you. Bukan dendam, I ulang balik, I tak dendam, atau ungkit, cuma I baru dapat tau yang you ni bukan lelaki sejati. I tak salah kan you 100%, ini fitrah you. I cuma kesal you tidak berterus terang dari dulu tapi you terus mempermainkan ati dan perasan I. I harap selepas nih kalau you berkawan, jangan you diamkan keadaan diri you sekarang, tidak ada gunanya. I tau sebagai lelaki you layak berkawan dan berkenan tapi you ada masalah yang you sendiri tak boleh nak atasi dan you mainkan minda seseorang yang you rasa boleh dikawal. I hanya ingin menolong. Tidak terlintas I nak hina you atau mengehentam you. I mengaku I memang kasar tapi bukan biadap. Oleh kerana you rasa tercabar dengan kemarahan I lalu you kata I biadap. Siapa I dalam diri you kalau betul you kata I biadap? Kekasih?? Teman?? Atau apa?? Kalau kekasih, begini ke cara kita berkasih? Kalau berteman, begini ke cara org berteman? I bukan biadap dan kurang ajar.. I perempuan biasa yang melalui lumrah hidup ini, ada hati dan perasan dan jiwa yang biasa. Sebab I jatoh cinta dengan you I tidak pernah mendustai gerak laku i.. sebab I teman baik you, I sanggup berkongsi masalah dan cerita dengan u. tapi you sebaliknya.. I tau you ada perasaan yang sama iaitu menyukai and I percaya masih tersemat nama I di hati you. Tapi kenapa you tak bagi tau I yang you ada masalah peribadi. Kenapa you tidak berterus terang dgn I mengenai keadaan you dari dulu. Kenapa you takot nak hulurkan tangan utk berjabat tangan. Jangan jadikan penyakit you sebagai alasan. Tolong laa jangan jadikan Ira sebagai alibi dlm perhubungan ini.

Sekasar2 I pon I tak tipu you.. sekasar2 I pon I tak buat hati u merana, jiwa you tersiksa, sekasar2 I.. I tetap setia dgn you. Tapi you.. selembut2 you.. you menipu..selembut2 you, you kongkong jiwa dan gerak geri I. Selembut2 you, adakala you lebih kasar bahasa.. Selembut2 you, you berahsia kisah peribadi you.. You tak terima hakikat yang sebenarnya you penakot, kenapa you tak bagi tau yang you lelaki lembut tapi bukan maknyah?. Selembut2 you, you halau kawan yg selalu ada di hati you. You sampai hati mintak belaian, mintak dimanja sedangkan I tiada sape yang dapat I harapkan. Masalah you ialah dengan diri you sendiri. You sebenarnya takot dengan peribadi you sendiri. Apakah semua ini betul you?? Apakah ini semua adil utk I you rasa..?? Kalau pon you ada masalah, dan kalau pon dari dulu lagi you beritahu yang you ni jenis lelaki sebegini, I akan tetap sokong you.. percayalah, I akan jadi kawan you. Tapi, sebab you hanya pentingkan kemahuan you sendiri dan sesuka hati you merajok dan minta di belai sesuka hati you tanpa ada sebarang sebab membuat I rasa tertekan selalu. Sanggup you biarkan I selama ari ni di rundong kesedihan, kerisauan, kemurungan, sanggup you eh. Suka2 you txt, suka2 you senyap berminggu2, konon you ingat you ingin jadi lelaki sejati dan kekasih yang setia seperti lelaki normal. Sudah berapa banyak pil tidor yang I telan semua kerana perasan dan jiwa yang tertekan berkawan dengan you. I boleh menangis macam orang gila di pejabat, di depan doctor sebab perhubungan I dengan you. Itu pon you masih tak mengerti atau buat2 tak paham. You tudoh I pulak yang selalu menduakan you, kata2 sindiran you mengugot I selalu menjadikan I serba tak kena. Tapi you suka, you suka kalau I berasa serba salah, supaya nanti I merindui, memujok, memanggil you….bukan begitu? Kata2 ni bukan dendam you. Kata2 ini bukan utk kepuasan ati I, I ingin you tahu dan sedar..apa you dah buat pada I. I punya masalah ialah kerana you. You buat I jadi macam ni. I dah terlalu sayang dan kasih pada you.. you tau tak?? Semua sebab you tidak memberi pengesahan/penjelasan siapa diri you sebenarnya.

Alhamdullillah, Allah telah memberi I petunjok sejak akhir2 ini..sedikit demi sedikit I dapat tahu yang siapa diri you sebenarnya. You makhluk Allah dan you berhak buat apa saja tapi you lupa you telah mendera minda I selama ini. I kuatir kalau you akan teros berkelakuan seperti ini pada sesiapa yang you kenal, sebagaimana you mula2 kenal I dulu. Satu pesanan I, jangan jadi penakot bila org da ajak berjumpa, bila orang dah talipon, jawab lah walau hanya seketika. Seorang lelaki normal akan berdepan dengan apa saja. Berani kerana benar, kalau dah takot lupakan.

I ada blog yang I cipta khas untuk diri I sendiri hanya nak melepaskan geram dan kata hati I selama ini. Kalau you sudi.. bukan mengutok atau menghina, tapi hanya tempat utk melepaskan rasa hati I terhadap apa2 yang berlaku keatas diri ini. http://persona-non-grata-1Nonly.blogspot.com

Apek, satu lagi I mintak tolong, janji jangan beritahu sesiapa tentang blog ini, walau Ira sekali pon, hanya I mintak you sorang jer tahu. Sekali lagi I menyuson jari sepuloh, memohon maaf atas email yang panjang lebar ini. I tahu lambat laun you akan lupakan I, kerana ini niat you. Lepas ni tutop lah YM address nih.

Salam,
Mak1

Nad and Piano

2009-01-01T01:10:00.001-08:00

Nad angin bila aku ckap again, again and again, soh dia main lagu ikot note yg cikgu kasi. She malas nk main.. tapi main lagu merangkak, tak lancar camner nak jadi lagu.. tak complete ar.. (asik terpause2) aku rasa cikgu dia kasi markah kesian kot.. told her to pektis, dia marah aku balik…hmm budak ni, aku ckap tkyah la blajar2 piano lagi. Dia angin, jerit2..nak jugak! Katanya..

Zaman aku dulu selalu jer berangan nak main piano..tapi abah tak galakkan, abah memang anti seni.. so abis sekolah bila nk keja jer aku carik keja kat kdai musik.. (kalau tidak abah sik soh keja dgn abang itu, abang ini, abang nun…siksa batin tul!) di city music la dapat aku usik2 alat2 piano organ and my first instrument was a Yamaha keyboard model C bape ntah..kecik jer.. tapi buleh ar buat lagu..ada auto rhythm semua.. so sape2 dgr ceh… tk sangka wah cempedak jadi durian… ehh.. aku kan kalo tengok org main sure aku terpegun, tak kisah la lagu apa pon… ada lah satu sales manager kat city music ni.. dahlah hemsem..cina cam mayu muka dia.. alamak.. dia main leh sambil tutop mata..bencinya akuuu!

But those were then, aku dok sibok carik rezeki, keja siang malam lepak dgn sam, aku tak heran dah musik aku, tapi.. aku dok blajar yg play by ear tu when I reach 40.. gi la klas about 6 months practice la (masa ni aku dah tukau beli 41 keys Yamaha keyboard). Dah nak abis2 amoi tu kata ada test jer, aku pon, tinggalkan lesson tuuuu alkisah ar.. sebab rasa da langsung takder masa nk berlatih.. mana yg pasal penyakit, nervos breakdown, (mau nnti dia soh aku main lagu lain, aku gi nyanyee tahap si William heng yg American idol yg kecoh satu masa dulu..hah sape nk jawab!), mana yg sibok carik rumah, mana yg pasal melayan kerenah boss lagi..biasalah aku da terbiasa married to work. Mana nak ada masa.. kesian aku…

hentam?? dia OR aku? OR is this a threat?

2008-12-31T16:08:00.000-08:00

hayat_inda: da la u..cakap la apa yg u nk cakap..i
rm_inda: kan??
hayat_inda: gay..penakut..gila..apa2 la..
hayat_inda: cukup la u..
rm_inda: soh ckap pastu cukop...hmm.. klu i buat u leh kata i hentam balik..
hayat_inda: ingat u..jgn sesekali u nk lepas kan marah u..u dok kata pompan da tunggu..
rm_inda: i tk marah laa.. u sebenarnya yg GUILTY
hayat_inda: 10 pompan pun yg dtg tak sama dgn u
hayat_inda: u kata i mcm2 u cakap i rase guilty..?
hayat_inda: astarfiruallah..
hayat_inda: u tak akan pernah nk ngaku silap u..
rm_inda: i tau i punya silap
hayat_inda: yg i cakap selama ni takder apa2 pada u..?
rm_inda: i tau u.. i punyya silap
rm_inda: sebab ada apa2 la.. yg i teros melayan u..
rm_inda: tapi kalo u tak ngaku its OK..
rm_inda: cuma i nak tanya satu soklan jer:
hayat_inda: c..nagku apa lagi..lepas satu ..satu u timbul kan,..u tak pernah rase puas..
hayat_inda: u cuba ingat..pernah tak dlm sekali u tak pernah hentam i..?
rm_inda: i tak tau apa 'hentam' pada u...
rm_inda: kerana u terlalu sensitive
hayat_inda: u ada pikir tak apa yg i rase bila u kim emil tu..?
hayat_inda: tak kan..?
hayat_inda: yg u pikir u nk puas kan hati u..
hayat_inda: pastu cakap balik..rindu..sayang
rm_inda: i nk tanya u satu soklan ajer:
rm_inda: boleh ke tidak?
hayat_inda: tanya jer la
hayat_inda: boleh ker tidak..? baru nw u nk minta permission..?
rm_inda: boleh ke tidak?
hayat_inda: cakap jer la
rm_inda: i nk u hentam i dan puaskan hati u plak
rm_inda: soklan nya ialah:
rm_inda: adakah hatu u dah berubah??
rm_inda: salah2..hatu = hati
hayat_inda: tak
rm_inda: thank u
hayat_inda: u tanya diri u nape sekang kite da jarang cet or sms..
hayat_inda: cam i cakap..ingat kan bila tanya katner..bila nk balik..sampai umah txt i..u tak simpan sebagai satu aamaran..tapi i silap..u kumpul2 semer tunggu masa jer i silap ..
hayat_inda: apa yg u nk cakap u cakap..hentam sepuas hati..
hayat_inda: end of da day..i sakit kan hati u..tak pikir ttg perasaan u..u lupa apa yg u cakap i..
rm_inda: bukanla.. i kata.. u pentingkan diri u sendiri..
hayat_inda: itu jer ?..u nk i fwd..?
hayat_inda: sbb tu i cakap bila u da cakap i u lupa..
hayat_inda: pastu cakap org wat dia..i pun ada hati perasaan u..
hayat_inda: sedy u bila org yg kite sayang..pulang kn paku buah kerasa kat kite..sape yg i harus caya..ngadu..biar org len senang jer i maki..tapi ni kan u..
rm_inda:
hayat_inda: pasni tak caya la u nk kasi off line msg cakap miss..sayang..or wuteva..
hayat_inda: im off nw ada keje..klu u rase u mampu lupa kan i dari u teros hentam i..sian kan i..henti kata2 u yg penuh sindiran..satu jer i minta jgn teros tuduh i ada pompan len..sesungguh sape pun dia tak sama dgn u..
hayat_inda: assaLamuaLaikum

pepatah buat renungan
**sape mkn cili dia terasa pedasnya
**mana nak guna tanduk lagi kalau sudah dapat gading bertuah

Mahkota

2008-12-31T06:17:00.000-08:00

I’ve been having problem with my hair drop off late. Gugur yg banyak seperti airmata yg senang jatoh bila teringat si dia yg jaoh di mata dekat di hati.

So I’ve decided to cut my hair short, back to those days when I was.. I was.. well I used to have short hair all these while, except for 2004 onwards I tak potong until 2008 I began to slowly trimmed bit by bit. I mean dapatlah merasa rambut panjang, dapatlah merasa keayuan wajah ku sendiri, hmm ayu la sangat…

Bila dah tukau balik ke pesen lama..mulalah (bagi sape yg tak pernah tgk aku rambut pendek akan tertanya2) alamak beb..biasalah gua mmg rambut pendek sejak zaman azali lagi..mak gua tk suka anak2 dia rambut panjang cucok2 mata..rimas kata mak, so aku dah terikot2 dengan cara mak.. kalau rambut mencecah bulu kening ku, aku kan ketepi atau klip atau buat toncet atau.. apa saja asal jangan menyemak depan muka aku..if not satu muka gatal, tk tahan ar.. Lagi pun, dah tua2 ni rambut berguguran, pastu kepala berminyak hari2 nak syampu tak larat nk menjaga. Jadi aku amik iktibar, ringkaskan.. alaaa bukan dia tak tumboh..sure akan panjang jugak.. so demikianla kisah mahkotaku..

21 Zulhijjah 1429 @ 19 December 2008

2008-12-25T19:41:00.000-08:00

Abah pergi..

Setelah hampir 6 bulan abah di landa kesihatan yang kurang memuaskan, akhirnya abah menghembuskan nafas terakhir pada jam 9.30 pagi dlm perjalanan ke hospital. aku dikejutkan dgn panggilan talipon dari ina di pejabat. segera pulang ke rumah kak ochi.. abah sudah terbujur di hall rumah kak ochi..

Teringat aku gerak laku abah yang seolah2 akan meninggalkan kami, cuma tidak ada sesiapa yang bersuara mengatakan ini lah hari2 terakhir abah.. 2 hari seblom hari abah meninggal, abah telah awal2 bangun, seawal jam 2 pagi, memarahi mak dan sudah siap sedia untuk ke hospital untuk follow up check dgn doktor. lazimnya, kak ochi dan abg j yang menghantar abah ke hospital.. dlm perjalanan dia ada memberitahu kak ochi jangan diserahkan doit simpanan dia kepada mak.. (hmm..ganjil dan pelik sungguh perangai abah sehingga ina naik risau lalu memanggil aku dan bertanyakan macamana nak buat..aku katakan, biarkan dulu kataku...mmg abah sakit ke tahap yg seterusnya, pikir hatiku) petangnya sekembali aku dari kerja aku tengok abah, yg sudah pulang dari hospital. Ina, mak bercerita, abah tak cakap banyak, cuma dia mengadu terasa panas lalu menyuroh mak membasuhi kepalanya.. kemudian abah tidor.. dan tidor sehingga dia pergi..

abah tidor sehingga tidak sadar yang kain dia basah, muntah sehingga baju, tilam semua sudah basah. dlm ketakutan, (takot dia marah sebab dia marah mak pagi tu..) aku, ina dan mak cuba menukar lampin abah, baju, kain pelikat abah dgn perlahan2.. abah macam antara sedar dgn tidak tapi matanya teros tutop rapat seakan2 malas hendak membuka.. suara abah ketika itu seakan2 antara dengar dgn tidak.. aku ciom dahi abah, sedih kerana memikirkan abah sudah semakin tambah tahap kesakitannya.

keesokan harinya, abah tak sadar lagi.. tidor selena2 tidor.. mak kata dia cuba kejotkan abah, abah tak mahu bangun, abg j dtg juga cuba kejotkan abah, masih tak mahu bangun.. di sebabkan itu, abg j kata, esok kita bawak abah hospital kalau keadaan masih begini, sebab abah tak makan, tak minom.. aku pulang dari kerja seperti biasa jengok abah yg tiada perubahan, ina dan mak seakan menunggu aku untuk menukar baju n kain abah.. aku bersihkan muka abah (sebab panas) dan aku cuba untuk memberi abah air.. tapi abah tak sadar, aku biarkan dia tidor.. sebelom aku pulang mlm tu, sempat aku jengok abah dan selimutkan abah, dan ku kucup tangan abah dan dahi abah..(itu kali terakhir).

Padaku, abah pergi dgn aman, senang abah pergi...Bersih, cerah kulit abah ketika dikapankan di masjid Bandar Kinrara. Ramai jemaah yg solat jenazah utk abah...Alhamdulillah, syukor.. anak2 buah abah dan cucu2 abah yg mengangkat mayat abah, sunggohpun abah ada 5 anak lelaki. Seperti yang abah pinta semasa hayatnya, abah di semadikan di tanah perkuburan taman keramat selepas solat Jumaat. Alfatihah..semoga Allah mencucuri rahmat ke atas roh aruah abahku..amin..

Hilang sudah ketua keluarga aku..mak kehilangan teman baik, teman mengadu, teman utk berbicara, teman yg selalu kena marah. sekarang... aku yg harus memikul tanggungjawab abah menjaga mak dan menemani mak. Adakala mak mengeloh pada diri dia sendiri...'pandai2 lah kau buat sendiri, skarang abah dah tkder...'

Insyallah mak..Inda akan cuba manjaga mak selagi hayat inda ada..

my comments .. his comments

2008-12-16T08:03:00.000-08:00

he's not too happy with my comments..when i speculate he's a gay or soft guy and he went berserk again. he clarifies he's handicaped, he's embarassed so he kept all these while his secrets..too much, too painful to let others know. and it was his birthmark on his face..hmmm.. should i believe OR should i just accept his statement. additionally he claimed he's limping and to make it worst he's got sickness.. and do i want to befriend with people like him?? he asked? he tried showing his old time picture but hardly could see anything, i noticed his fat with his ex fiance and little sister, mom couldnt actually notice as he's blown up the pic.. at the same time, he's touched with my diary, the moments we had and i've jotted down most of what happened to me especially.

SPA-Q

2008-12-14T04:58:00.000-08:00

dah 5 hari aku batok..kali ni agak terok sket. Tiap2 malam sure terbatok2 dulu for 1hr then baru leh lena tdo.. kacau tul. semua gara2 cuaca yg tak menentu..ujan2 tetiba panas.. agaknya laa. lepastu aku plak tertelan F&N grape sejok…pastu ada lak ina rekemen ice blended starbark kat IOI mall..hmmm selamat…

aku mintak antibiotic dari doc this time. Itu hari dia tk kasi aku, kedekut malaun doc nih, dia ingat badan aku strong gaknyer..

Hari sabtu lepas aku gi spa dgn ina. Not bad, the place is called serenity spa located at shah alam.. masok2 gelap jer.. biasalah lagu jawa dia pasang..mau jer aku lenggok ala2 gamelan gitu..
so we first started with sauna… dia soh tanggal sumer jewelery kat badan.. ceh2.. aku pon macam la byk berlian2 di badan ku hehe.. skali dia bwk kitaorg dlm bilek ni for 2 person. aku pasan ada payung kuning dgn tirai, dok pikir apa kebende nya rupa2nya situ la tmpat sauna, jgn tk tau!! aku dok macam apek atas bangku dlm sarung panas tu.. huhu..sblah tu ina punya payung so we borak2.. meleleh2 jugaklah peloh badan aku.. best. Aku tahan for 15 mins.. then we baring for our massage. Mula2 meniarap.. alamak dia punya katil tkder tmpat yg lobang letak muka tu.. so dia pkai bantal kecik..kenalah mendagu or teleng paler kiri or kanan, klu kanan pandang ina.. sure dia tkmo.. jadi aku mendagu ler.. pastu teleng kiri.. minyak tu panas dia letak for urot.. first2 kaki kanan sampai ke peha.. satu kaki laa, then tutop alih ke kaki kiri plak. Hehe aku pon leh jadi masseur la klu camnih… yg tk best sebab aku jap2 rasa nk batuk.. kacau laa ingat leh zzzz…

then dia buat scrubbing..ini yg part aku tunggu.. lulur dlm bahasa spa.. sebenarnya buang daki.. aku pileh rempah ratus dia kasi options, garam n coffee… ada plak coffee?? later on sure ada tongkat ali scrubb ;)

lepas tu baru berendam dgn susu kambing with lavender water..arrghhhh best.. tub tu besar dari usual tub so aku rasa badan aku macam nk float jer.. pasal ek?? Ina stedy jer dlm tub tu.. dia kata sbb badan aku ringan ;) masa we all buat tu hujan punya la lebat.. dah gelap gelap lagi.. tub dia dua dlm kelambu..kaler perple, memang utk org laki bini kut piker hati nih..

pukol 5 lebih habis then we balik ingat nk lepak teh tarik, skali ina hv to go back sebab laki dia da balik, so ajak laki n anak banak lepak skali. So we all gi la, aku bedal oti canai kosong garing punya wif Nescafe tarik kureng manis. Zaidi order mee goreng, nadia nasi goreng pedas (jgn tk tau, she now mkn pedas…ehem2) ina share dgn bree oso nasi goreng. Ramai betul org kat risyad tu.. apa summer baru balik spa jugak ke..?? :)

pop rock - muzik2

2008-12-12T05:29:00.001-08:00

guess who'll be in the final for this category? tunggu..

i didnt expect to see results so soon frm him. maklumlah..

but one thing for sure its 70% correct of what i've mentioned.. i should give myself a pat on my back..ehem2...the instinct that has always been with me, at least now i'm sure, thanks you..apa2 pon my prayers are always with you..kadang2 dgn perati chat room tu saja da cukop untk tau sape ckap pasal sape..

adoi batok ni sakit la..doktor ni kasi aku ubat salah ar..

missing

2008-12-02T16:45:00.000-08:00

he's gone..he's totally gone..ignoring my msg, Its been 4 days that he's been quite.. why do i think of him ? i thought i saw him around in the chat room, he was there..maybe waiting for someone but he didnt bother to buzz me this time.. he's left me, i felt he's just leaving me without cause. he's gone.. i'm feeling he's gone for good, leaving me behind like i've expected..

oh god.. how do i carry on with situation like this.. please give me strength, let me forget him more than i could. i'm hurt with his attitude. i'm devastated with him..

Lagi

2008-11-30T17:53:00.000-08:00

well.. what can i say.. he's in silent mood again. should i sit down crying OR should i do something? i knew it he's not going to change... he's what he is.. terrible mad cow..

just the other day we fought online again and this time i really felt so hurt until i'm feeling burn inside my tummy and i gave up. i gave up on him.. still, he checked on me the next day and i just cant afford to let him go..i was sore damn sore over the situation. he blamed me for being harshed and i think he purposedly said so to provoke our conversation more. he knew something that i knew what he did. pedulikan laaaa... sememangnya asyik aku yg melayan dan menjaga hati dia sedangkan he only think of me being 'kasar' yeah right.. macam dia tak kasar.. lagi terok aku rasa ada..

sakit jiwa aku dibuatnya.. dan macamana nak aku hapuskan perasaan yg sebegini rupa pun, aku sendiri tak boleh nak kawal. takper.. aku akan diamkan diri biarlah kalau da tak mau lagi ber text atau cet dgn aku.. aku tak heran pon.. tp... birthday dia coming soon friday nih.. ini yg aku menyampah ni.. mamat ni manjer giler.. ngalahkan budak umor 2 tahun mintak manja.. rosak!

Kerana

2008-11-20T17:54:00.000-08:00

Kerana kau ku masih di sini
Kerana kau ku bisa menangis

Dan kerana kau yang menghancurkan
Ku tiada berteman
Terkenang wajah mu aku pilu

Selangkah ku tersebut nama mu
Tak terasa jiwa ku dipalu
Oleh rindu dan dendam pada mu
Dan ketika ini dan di saat ini
Dimanakah dikau

Kau puja bulan yang mengambang
Kau pinta bunga yang di taman larangan
Kau sendakan ku punya perasaan
Dan kau menyatakan bahawa cinta ini
Hanyalah permainan

Mengapakah tak kau rasa
Bukan paras supa yang sangat ku pintaOhh... ohh
Tapi hati yang dapat merasa
Yang kesedihan ini tak lain
Hanyalah kerana mu

Mengapakah ku diluka
Mengapakah harus ku tanggung semua ini
Tidakkah kau merasakan
Kesedihan ini tak lain hanyalah kerana mu

Ning and kuNing

2008-11-04T16:25:00.000-08:00

Hmm..wat do ya tink? Click here n there and walaa!! i've ning's short recorded performance in this blog woohoo! Video was taken quite sometime back during our co. 10th year anniversary in Mandarin. She's too much of exposing his 'fiance' at that time...Gosh!!

Guess what I noticed, lengan baju ning terbokak butang kehkehkeh!

why me

2008-11-04T16:24:00.000-08:00

Why oh why..

why is it i feel so hurt to see him having fun with others? mr & mrs ed?? what next..honeymoon in Vienna?? unbelievable!! is he just being himself just like what he chat with me?? and..my conversation with him was just nuthin to him?? why is it i felt down when i saw him chatting with others online..?? but i'm only asking for a time to chat..that's all!! and when u have that little time..its so precious to me. i know i wont win, i wont be able to secure just him for me alone, i wont be able to convice him even to show me who he is, i will never get his sincerety, we are just chatters online and me are just as equal as the rest of his other friends. how could i make myself realise to let him be and just let him go.

Quotes

2008-11-03T20:37:00.000-08:00

Very often when we met someone, he or she belongs to someone else.

It's so funny how we set quailfications for the right person to love, while at the back of our minds we know that the person we truly love will always be an exception

There would come a time when we have to stop loving someone not because that person started hating us but because we found out that they'd be happier if we let them go

You will know when you really love someone when you want him to be happy even if their happiness means you are not a part of it

If someone comes into your life and becomes a part of you but some reasons he couldnt stay, dont cry too much...just be glad that your paths crossed and somehow he made you happy even for awhile

There are some things that we never want to let go of...people we never want to leave behind; but keep in mind that letting go is not the end of the world, but rather it is the beginning of a new life

Just because someone doesnt love you the way you want him or her to, doesn't mean they dont love you with all he or she have

Remember that the best relationship is when your love for each other is greater than your need for each other

Two tear drops were floating down the river. One teardrop said to the other, "I'm the teardrop of a girl who loved a man and lost him. who are you?" I'm the teardrop of the man who regret letting a girl go.." Never elt regret form part of your life

You'll know that you miss someone very much when everytime you think of that person, your heart breaks into pieces and just a quick 'Hello' from that person can bring the broken pieces back

When you love someone, draw a circle around their name instead of a heart because hearts can be broken but circle never end

Just a thought: What would you do if the only person who could make you stop crying is the person who makes you cry?

'Every step I took since the moment I could walk was a step towards finding you." You dont want to let go; but it's even more painful to ask someone to stay if you can never make the relationship work out the way it should be

LOVE? it's kind of complicated, but I'll tel you this..The second you're willing to make youself miserable to make someone else happy, that's love right

If I had the letters "HRT", I can add "EA" to get a 'HEART" or a "U" and get "HURT". But I'd rather choose "U" and get "HURT" than have a "Heart" without U

Giving someone all your love is not an assurance that he will love you back. Dont expect love in return, wait for it to grow in his heart, if it doesn't, be contented it grows in you

It take a minute to have a crush on someone, an hour to like someone, and a day to fall in love with someone but it takes a lifetime to really forget someone you have grown to love

Bisikan Hati..

2008-11-03T17:17:00.000-08:00

Hayat, salam..

Ribuan ampun dan maaf sekiranya suratku ini mengganggu kerja seharian mu. Aku tau kau akan sentiasa tabah menempuh hari-hari yang mendatang.

Tujuan lampiran nota dan surat ini bukan untuk membela diri atau menunding jari kepada sesiapa. Aku hanya ingin kau tau isi hati ini sebelom warkah dan perhubungan kita kian berakhir.

Hayat, terima kasih kerana sudi menjadi teman cetting hampir sekian lama. Namun sayang, kita tidak sempat untuk bersua muka, dan aku tidak pernah berpeluang menengok gambar kau atau dapat bertemu bayang di dalam mimpi. Benar.. aku hampa, aku kecewa tapi aku bersyukor kerana kau mengizinkan aku untuk menumpang kasih, walau hanya di talian internet. Aku juga turut menghargai kata-kata yang pernah kau ucapkan sebagai penawar rindu dan semangat ku untuk menjalani hidup seharian ku. Sesungguhnya aku khuatir akan kehilangan teman seperti kau. Tetapi apakan daya, kita hanya merancang, masa mungkin tidak mengizinkan lagi perhubungan kita di internet apalagi untuk mengenali kau dengan lebih dekat lagi. Maklumlah, aku sedar diri ini, umur semakin lanjut dan tidak sesuai untuk bermesra.

Sekalung budi kuhulurkan buat adik kau, Ira, yang sentiasa berada di sebalik abang yang di sayanginya. Aku rasa tanpa Ira aku tidak dapat bertahan sebegini lama.

Coretan ku yang ku lampirkan bersama surat ini adalah nota harian sepanjang tempoh kita berkawan di internet. Sekiranya kau ada masa terluang, bacalah rasa isi hati aku yang sempat aku coretkan. Banyak perkara yang aku pendam untuk kau di sana. Tetapi aku bahagia, diri ini terasa seperti sudah ada yang punya. Sayang, aku tidak dapat meneruskannya lagi kerana hati dan fikiran ini sudah membuat keputusan bahawa kau lebih layak untuk yang lain. Kau inginkan kebebasan yang kau sendiri tidak tahu hala tuju. Aku faham keadaan kau, dan aku terima hakikat ini. Hakikatnya begitu sulit untuk kau terangkan, cukuplah sekiranya aku mengatakan bahawa kau mungkir dengan kata2 manis mu sendiri.

Ajal maut jodoh pertemuan di tangan Tuhan, aku akhiri dengan mendoakan agar kau sihat sejahtera dan bahagia di samping keluarga dan orang tersayang. Sesungguhnya aku mengundur diri bukan kerana orang ketiga atau cemburu buta, cuma aku merasakan masanya telah tiba untuk aku melepaskan kau pergi dan melihat kau lebih bahagia tanpaku. (If you love someone, let him free) Percayalah, ada hikmah di sebalik sesuatu perkara. Izinkan ku pergi untuk kesekian kalinya dan aku cuma berharap agar kau dapat melupakan aku buat selama lamanya dan begitu sebaliknya.

Sekian,

Inda

ANDAI HIDUP PUNCA PERPISAHAN
BIARLAH MATI MENYAMBUNGNYA SEMULA
NAMUN SEANDAINYA MATI PUNCA PERPISAHAN
BIARLAH HIDUP INI MEMBAWA ERTI YANG NYATA..

Pada hari ini 9 Ogos 2006, hati ini tidak tenang. Entah mengapa aku ingin mengangis sepuas-puas hati mengenang nasib aku dengan H yang tiada jalan penghujung. Adakah masa terlalu awal atau adakah masa terlalu lama, untuk kami mengenali satu sama lain. H sememangnya berlainan dari kawan2 lelaki yang pernah aku kenal. Pertama, kerana aku mengenali nya di internet. Kedua, kerana dia begitu manja. Aku mengaku memang suilt dan payah untuk menjaga hati H tetapi aku tetap ingin meneruskan persahabatanku dengan dia. Aku cuba untuk tidak menginagati H tapi malang, lagi aku cuba, lagi kuat ingatan ku terhadap H menjadi-jadi. Adakala teringin benar berjumpa dukun untuk melupakan H. Aku pasrah, aku kuatkan semangat dengan berzikir, namun daya ku cuma setakat mulut ku berzikir, fikiran ku melayang... melayang teringatkan apa yg kami bualkan di interenet.

Hari ini sekali lagi aku di kejutkan dengan berita kamasukkan H ke ICU.. tenat keadaan nya. Aku menangis lagi, tak dapat aku tahan hati ini, setiap kali aku teringatkan H aku akan berderai. Perasaan aku memberontak, rasa ingin sekali aku berlari terus ke lapangan terbang atau mengemas kain baju untuk berangkat, ingin melawat H. Dan setiap kali itu juga aku teringatkan yang diri ini tidak di benarkan melawat dia. Apa dosa ku, apa salah ku, sehingga di saat2 kritikal pun aku tidak dapat berjumpa dengan nya. Hati mula berkata2 mungkin dia lebih bahagia tanpa ku di sisinya, mungkin dia kembali ke bekas kekasih lamanya, mungkin dia sudah ada pengganti baru, bisik hati kecil ini. Memang dia lebih di kenali sebelum dia mengenali ku lagi.

Hari ini Rabu, 23 Ogos.. H memberitahu ingin mengundur diri agar aku tidak terlalu di kecewakan. Tapi bukan ini yg aku pinta.. aku lebih rela masa yg menentukan segala-galanya antara aku dan dia. Aku lebih rela jika semua ini kehendakNya, kita cuma boleh berserah. Aku tahu waktu mencemburui aku dgn H, aku sentiasa berada di depan pc utk berbual dgn H, bergurau, bergado dan berkasih sayang. Cuma setakat dalam internet yg mampu kami lakukan, tidak seperti orang lain yang sedang bercinta. Pelik tapi benar..

Aku seharusnya berada di sisi H, merenung mata yg selalu dikatakan sepet itu. Aku sepatotnya membersihkan tuboh badan H yang dikatakan semakin kurus. Aku ingin membelai H seperti bayi, sebab H sakit, zahir dan batin. Aku sepatotnya menyuapkan H bubor atau susu, di susuli obat yg tak henti-henti perlu di makan. Cuma H yg tahu keadaan diri dia sebenar, dan aku risau setiap kali tiada kemajuan dari kesihatan dirinya. Kadang2 dia mengadu badannya lemah, demam, rasa nak muntah, aku paham.. sakit H memang perit untuk di tanggung sendiri. Kalau boleh ingin aku usapkan tanganku ke dahi, leher dan badan H kerana itu yg aku mampu lakukan. H mengeloh lagi kepalanya sakit, berdenyut-denyut, aku faham.. memang sakit seperti nak pitam. Ya Allah tabah kan hati teman ku yg sedang menanggong segala derita dalam dirinya.

Semakin aku mendengar semua itu, semakin hati ini kusut mengenangkan dirinya.. soalan ku cuma satu: adakah peluang aku berjumpa dia, kerana itu lah yang aku harapkan. Tapi kini mungkin akan berakhir, H seolah-olah tidak dapat tunaikan permintaan aku. H mengadu aku selalu menyindir dia semasa di internet. Bukan maksud aku untuk menyindir dia dengan sengaja; hati aku ini cuma Tuhan yang tahu. Aku cemburu bila melihat kelibat H di chat room, begitu mesra dengan orang lain nampaknya. Seolah-olah bukan seperti H yang sakit, bukan H yg aku kenal.. kemudian hati ini mula terasa yang H tidak mahu memberi perhatian pada ku. Itu yang membuat aku ingin merajok, merajok pada yang kasih. Aku tidak marah atau aku tidak menudoh H atas apa yang terjadi dengan diriku. Aku marahkan diri aku sendiri, aku kesalkan keadaan yang menimpa ku. Sudah suratan nasib ku terpaksa melaluinya.

Tatkala orang sibok berkata tentang perkahwinan Siti Norhaliza, hati aku terguris kerana aku dengan H juga pernah merancang untuk bersama. Fikiran ku melayang ingin menjadi isteri H yg baik, harapan ku untuk hidup bahagia bersama H dan cuma mati dapat memisahkan kami berdua. Masih kuat di ingatanku H inginkan berbulan madu di Niagara Falls.. dan aku juga pernah menyuarakan pendapat yang ingin bersama H di pulau peranginan, menaiki bot mewah. Panas katanya.. Aku berangan ingin berjalan bersama H di putrajaya, di bukit tinggi menghirup udara segar, berkelah di tepi pantai. Aku bayangkan ingin bermanja bersama H, aku ingin dampingi H sentiasa agar cemburu mata orang memandang. Tapi itu hanyalah angan2 ku, diri ini berhenti berharap dan aku terpaksa akur dengan pendirian H. Aku cuma tidak dapat menunaikan permintaan H untuk aku kenang dia. Aku berkata.. selagi aku tidak dapat berjumpa atau melihat siapa H ini, selagi itu tiada kenangan buat aku. Bukan apa.. aku tak sanggup bersedih, aku tak sanggup mengenangkan orang yang tidak pernah ku jumpa. Barangkali orang akan kata aku gila sekiranya aku beritahu yang kisah cinta ku begitu buta, begitu trajis.

Kenangan ku cuma di dlm internet, mungkin aku akan merindui dia setiap kali aku masok di dlm chat room itu.

Salam, untuk kesekelian kalinya aku menaip kembali, luahan hati ku terhadap H yang kian pupus. Namun ingatan ku terhadap H semakin kuat. Sudah ku pujok hati ini jangan terlalu mengharap dan jangan meminta kehadiran H didalam hidup, lupakan.. tapi tidak berkesan, aku menjadi semakin lemah. Sungguhpun aku berkecil hati kerana H sanggup berjumpa dengan orang lain daripada berjumpa aku, tapi ingatan tetap mengusik jiwa ku yang halus ini. Sampai hati H memberitahu dirinya akan berjumpa dengan orang lain yg kebetulan turun ke spore. Aku menyoal, ”kenapa kau tidak membenarkan aku berjumpa kau walau seketika di spore” Soalan ku tidak dijawab dengan jujur oleh H. Aku jadi marah bercampur kecewa. Diri ini seolah-olah terasa di permainkan lagi oleh H, walaupun dalam keadaannya yang tidak 100% sihat. Demi tuhan, aku tersinggung apabila dia memberitahu keinginan nya untuk berjumpa Sagg & Nikita.. ’apakah aku ini di perbodohkan oleh H, tanya ku?” apakah H mau mempermainkan hati dan perasaan ku ?” Semakin buntu pikiran ku memikirkan semuanya dan hati ku mula terasa yang diri ini tidak dihargai. Aku kecewa, rela untuk tidak berbicara dengan H dan aku tidak seperti biasa.. dan H pula seakan2 mengia dengan kata2 ku.. lalu tiada berita yang ku terima darinya...

Seketika itu sepi mencuit hatiHanya suara hujan seakan menyanyiMendendangkan lagu syahduKetika ku terpegunMerenung jauh gambarmu sayangkuTerkilan rasa bila kata-katamuKau ucapkan padaku, membuat ku terpakuBersama-sama suratmu, setelah ku baca kiniSeolah ku berada dalam mimpiTitisan demi titisanAirmata ku jatuh berlinanganKugenggam gambarmu dalam pelukan mesraTak mungkin dapat ku melupakanmu...Sayang...Di dalam dunia iniTak mungkin dapat ku cari pengganti dirimuOh... mengapa perpisahan yang kau pintaJanganlah kau lupa suatu ketika duluKita pernah bersama berjanji dan bercintaKini nyata kau mungkiri setelah janjimu ituDi manakah letak kejujuranmu

H kembali ke hospital kerana sesak nafas. Bila berada di wad H selalu cepat marah kerana keadaan di hospital yang tidak selesa. Lebih2 lagi, pc tiada bersamanya. Sesekali dia seperti anak kecil minta pulang, kesian H. Tidak ku sangka sama skali bahawa suatu petang ketika aku ke rumah Sam, aku mendapat panggilan dari Ira, mengatakan bahawa dia berada di KL, hati ku terkejut bercampur gembira. Ira tidak sepatutnya datang bersama2 rombongan kakak dan abang H tetapi dia ikut pada saat akhir. Lalu aku membuat perancangan untuk bertemu Ira keesokkan harinya bila dia lapang. Pesan abang H yang ingin di sampaikan. Ingin aku mengajaknya makan tetapi dia tidak dapat turutserta kerana ada urusan dengan kakak dan abang. Hati agak cemas bila menunggu Ira di Lotus, nasib baik ada Sam menemani aku. Setibanya Ira, aku dapat rasakan yang dia seorang peramah dan cepat mesra. Aku senang berbual dengan Ira. Kemudian aku membawa Ira ke rumahku untuk jalan2, seperti yang ku jangkakan, H sudah menyuroh Ira, kalau boleh mengintip rumah aku. Lepas maghrib aku hantar Ira kembali ke hotel. Ira sempat menghulor ku S$200 kerana H memesan agar di berikan utk aku membeli cincin. Memang itu permintaanku, cincin sebagai tanda sayang aku dan H.

Tanpa ku sedari.. sudah kian lama aku tidak menulis meluahkan isi hati yg ada bersama H. Hubungan kami seperti biasa dan H juga tidak kemana bezanya, keluar masok hospital bila di serang sakit. Awal tahun ini kami bergadoh dan H telah membuat pembedahan ke atas buku lalinya. Ya, lepas satu, satu penyakit perlu di tanggung oleh H.. kami berceting, suka, riang, mesra, kemudian bergadoh semula. Itulah perhubungan kami yang tidak sempat ku coretkan kerana kesibukkan dan masa yang tidak mengizinkan. Selain itu berbagai-bagai dugaan aku lalui, H sekali lagi menunjukkan ketidakikhlasan hatinya dengan sengaja mempermainkan kata-kata dan tidak serius. Sangkanya aku suka dia menyakat seperti itu. Ya, adakala untok melepaskan masa dan rindu ku, aku dapat melayan kerenah dan masa untuk berceting dgn H tapi bila ku ingat2 kan kembali, hati ini sudah retak, retak seakan menungguh belah. Akan tetapi, apabila ku ingati perkenalan ku dgn H begitu lama; dan adiknya, Ira, juga sering menghubungi ku, aku teruskan perhubungan kami. Aku pasrah sekali lagi. Walaubagaimana maaf yang dipinta kerana H begitu sensitive telah mempermainkan aku, aku pedulikan, niatku cuma satu; ingin berkawan, kalau ada jodoh itu lain kisah tapi malangnya H tidak berpendapat seperti itu. Kadangkala dia seolah2 mahu jadikan aku kekasih setia yg abadi (pikir hati ini..) tapi kadangkala dia berlagak seperti orang yg telah tamat tempoh hidupnya.

Setahun genap perhubunganku dgn H, masihku ingat pertama kali H talipon aku yg sedang memandu, waktu itu bulan Mei 2006, aku di Melaka bersama anak2 buah ku. Tatkala itu juga hati ini begitu bergetar, terkejut dengan panggilan H. Itulah kenangan buatku mendengar suara H pertama kali..seperti keanak-anakan, mungkin suaraku tidak seperti apa yg H harapkan, maklumlah suara ini tidak seperti buloh perindu. Aku bersyukor kerana sudah setahun perhubungan kami, cuma kadangkala diri ini tak dapat lari daripada persoalan.. sampai bila.? Aku tau diri ini tidak merasa bahagia sepertimana dua insan bercinta. Tapi diri ini berasa masih ada sudi yang sayang, tapi ntahlah..antara aku dan H kami tetap seperti dulu..berbual di internet, bergadoh, suka, manja dan lawak jenaka. Kami bicara lagu2 yang kami suka..penuh erti dan makna yang mendalam. Adakala aku merajok, adakala marah dan sebagainya.. adakala hati dan perasaanku tidak dapat mengawal itu semua. Entahlah, selera aku mati dengan tiba2, mata ku tidak dapat lelap, fikiran ku melayang teringatkan dia, teringatkan apa silapku sebenarnya. Lebih2 lagi aku ada penyakit, harus aku berjaga2. Aku akan berasa lega sekiranya Ira memanggil ku, hati ini tenang seketika.

Semalam petang Ira menghubungi ku. Perancangan untuk mereka anak beranak mahu ke KL sekali lagi hujung bulan ini. Aku berasa gembira tetapi bercampur curiga kerana aku rasa H tidak akan turut serta bersama2 dengan keluarganya. Lantas, aku dan Ira berbicara mengenai harga bilek hotel di KL. Aku katakan pada Ira perkembangan aku dan H. H sudah tidak mahu menghantar sms masok hari ke 2. Dan ini bukan kali pertama, ini kali ke...aku tidak ingat. Apa aku kah yg bersalah?? Masih aku bertanya2 mana silapnya hingga menyebabkan H terhenti, H marah? Tetapi aku tetap pegang dengan penderian ku, selagi aku tidak bertemu H selagi itu aku tidak dpt menilai hati budinya..maaf, hanya ini yg dapat aku tafsirkan.

Dia muncul kembali setelah seketika sepi tanpa berita, muncul kerana terpaksa, mungkin, entahlah..kadangkala aku benar2 rasa diri ini tertipu dan terpedaya kerananya. Aku cuba melawan tekanan perasaan yang bergelodak di jiwa ini. Aku benar2 terasa betapa lemah dan sakitnya badanku kerana tidak tidor, jantung ku cemas, selera makn ku hilang. Aku percaya jika aku terus begini, aku akan jatuh sakit. Air mata, tidak usah kiralah..mencurah-curah. Heran.. jiwa ini begitu sensitive, apakah mungkin aku mengalami ’midlife crisis’? Pernah satu ketika boss aku bertanya kerana ternampak aku menangis lalu ku katakan..tidak ada apa2, aku ok.. Aku skali lagi cuba untuk melupakan H, seakan2 aku memaksa diri.. Tapi hampa, ingatan ku lagi kuat lebih2 lagi apabila aku mengadap pc aku.

Dia merajuk lagi..H buat lagi perangai dia yang bermasalah. Memang betol cuma aku saja yang tak mau menerima hakikat dia bermasalah. Ina sudah tau hakikat bila berceting dengan H. H jadi sensitif dengan pertanyaan Ina yang hanya ingin menerangkan keadaan aku yg sebenar disini. Tapi H mudah terasa, terasa tanpa sebab lalu tidak ingin menghubungi aku. Aku katakan ina tidak bermaksud begitu. ”If you think I’m not good enough for her, fine, I leave her!!” (tersentak aku mendengar ayat ini, mungkin ini niat H yg sebenarnya... kata hatiku). Aku buat keputusan untuk mendiamkan diri walaupun berat dan susah hati ini untuk menerima keadaan yang semakin aku sendiri susah untuk katakan. Sedangkan aku terima Ira sebaik mungkin, menerangkan keadaan sebenar tapi H sudah seakan2 tidak mengizinkan Ina bersuara. Aku jadi heran mengapa H begitu sensitive dengan persoalan Ina yang hanya ingin memberitahu keadaan ku yang sebenar. Pada ku Ina hanya memberitahu keadaan sebenar yang terjadi padaku, tapi H tidak mahu mendengar itu semua, tapi mengapa? Apa salahnya dengan keterangan begitu?

Hati ku semakin jauh, aku sendiri tak tau kenapa, namun ingatan pada H tetap sama. Aku bersyukur kerana aku dapat mengawal kesihatan diri ini sedikit setelah aku menerangkan keadaan ku dengan H. Kali ini aku pula yang sensitive apabila H marah kerana Ina bersuara dengannya. Aku minta H agar perhubungan ku dgn dia di kurangkan..entah mengapa, tapi itu permohonan ku, mintak slow down. Aku sudah mula rasa perbedaannya..

Di samping aku berdoa meminta agar penyakit H disembohkan, aku juga berdoa agar aku tabahkan hati melalui ini semua. Kami saling bertukar2 txt. Dia seolah2 sebagai suami ku yang tiada ikatan, maksudku..tiap saat dan waktu kami menukar sms..pergerakan dan kegiatan ku hampir semua dia tau, melaui sms. Air mata ku berlinang tatkala aku menulis perenggan ini kerana lagu Kaer ’izinku pergi’ bermain di pc ku. Sudah 5 hari kami tidak berbalas sms gara2 H merungut lagi. Kali ini dia mintak untuk berehat, ”i need a break..” katanya, lantas aku menjawab, terpulang lah. Aku tak tahu kenapa H tak yakin padaku..dia tk mempercayai pada kata2 ku.. ”susah kalau macamnih..” jawabku. Aku yang beria2 benar mempercayai dia tapi kenapa dia sebaliknya? Sehingga aku semakin letih utk melayan kerenah dia yg asyik mementingkan diri sendiri. H selalu menguggut aku jangan txt dia lagi. H seolah2 tidak percaya pada kata2 ku, dia teros mengatakan yang aku tidak herankan dia lagi. Sekali lagi aku tercabar, sengaja H mencari pasal utk bergaduh. Kadangkala begitu kuat firasat ku mengatakan H sudah ada yang lain, H memang lebih terkenal, lebih ramai kawan tetapi mengapa dia masih melayan aku seperti seorang yang ingin di kongkong bersamanya..? Apa tujuan dia sedangkan bayangan dia tidak pernah ku lihat, sedangkan kami setuju untuk slow down..

Pagi tadi aku talipon Ira selain bertanyakan kabar, dia juga turut bertanyakan diri ini bagaimana. Dia tau aku dan H tidak bersapa sudah sekian lama, tidak online, tidak sms dan senyap. Aku tidak marah, sedikit perasaan marah tkder pada diriku terhadap H. Terpulang.. aku katakan pada Ira, biar abang H layan angin dia. Tapi aku tetap teruskan menghantar email2 yang ada. Sekurang2nya, kami berkawan tapi aku terfikir bahawa H sudah tidak mahu berkawan lagi, terpulang lah..

Kali ini lebih dari 2 hingga 3 minggu kami tidak bercetting, masa yang paling lama aku dan H tidak bersuara. Aku juga sudah malas untuk masuk di cet rum.. walaupun adakala hati ini ingin menjenguk. Aku sedih, aku rindu dia. Aku setakat menghantar emel2 yg aku terima kpdnya..lawak, gambar, keratan, nasihat, itu saja.. Ira juga seperti sudah tau, memanggil dan bertanyakan keadaanku, nasihatnya agar aku tabahkan hati, jaga makan minom.. Ira tidak dapat membantu. Entah.. aku merasakan kali ini Ira gagal membantu hati dan perasaanku..perasaan seorang wanita yang jiwanya merana....

Tidak ku jangka satu hari aku dipelawa oleh rakan sepejabatku untuk melawat tapak projek di Johor dan Singapore hujong bulan ini.. Hati ini agak gembira menerima pelawaan Michael dan boss aku juga turut membenarkan aku turut serta. Aku berasa cemas kerana aku tidak pasti samada ini berita gembira atau sebaliknya buatku. Lantas aku kabarkan kepada Ira. Ira begitu gembira, aku juga kalau dapat ingin berjumpa Ira di sana, kalau dia tidak keberatan, tapi itu hari kerja, katanya. Selang beberapa hari aku emelkan kepada H jadual lawatanku. Aku sangkakan H akan teruja mendengar berita ini tetapi salah tanggapan ku. Setelah kami bercetting semula H seperti tidak kisah akan kedatangan ku.. Ira memberitau dia bekerja dan mungkin sibuk, dan H juga sibuk kerana sudah mula bertugas. Mungkin susah untuk dapat cuti, tapi soalnya aku tidak minta 3 atau 4 jam masa mereka, asal dapat berjuma sekejap, jadilah... Apakah ini balasan yang aku terima daripada orang yang aku kasihi sekianlama..apakah begini caranya manusia menerima berita yang ku sangkakan akan membawa seribu makna?? Tidak..! H tidak heran dan aku dapat rasakan yang dia langsung tidak peduli itu semua. H cuma sekadar bertanyakan bila, dengan siapa dan bagaimana dan apa harus dia belikan untuk aku.. Tapi bukan itu yang aku pinta... soal barang dan hadiah tidak terlintas di kepala ku.. cuma aku ingin melihat dan berjumpa H... Aku hampa.. H menghampakan aku sekali lagi!!... H curang! H mengecewakan aku..!! H penakut menghadapi kenyataan!!!! Mengapa H? Kenapa kau buat aku begini?? Kenapa kau siksa diri aku yang semakin tenat ini?? Mengapa kau tidak berani untuk berterus terang?? Mengapa kau membuat hati ini tertanya2, tertunggu2?? Mengapa kau hancurkan semua segala kenangan yang pernah kita bualkan bersama? Mengapa kau mudah berasa bosan setiap kali kita bersama? Mengapa kau tidak mengerti untuk menjadi seorang sahabat? Ya Allah kau berilah aku kekuatan...

Tanggal 7 August 2007, seperti yang aku janjikan pada diriku, inilah saat terakhir aku coretkan rasa luahan perasaan ku. Terima kasih H dan Ira, atas segala-galanya. Seperti yang aku sangka, hasrat ku tidak tercapai. Telah ku duga ini perbuatan kau H, kau akan jadi tikus yang hanya mengendap untuk mencari mangsa makan. Hmm...semoga apa yang kau lakukan itu dapat memuaskan hati kau. Tapi, aku perlu tinggalkan pesan buat kau H.. Hadapilah kenyataan.. Dan jangan sekali-kali kau lakukan yang sama terhadap kawan2 yang baru, kelak ia akan makan dirimu sendiri. Aku? Memang aku kecewa, jiwa ku tersiksa dan merana, aku gagal dalam episod cinta buta ini..aku tau aku tidak dapat lari dari perasaan yg begitu mendalam terhadap kau..tapi aku terpaksa teruskan hidup ini dengan tabah. Kami pulang dari Sg dengan selamat, banyak pengalaman bersama rakan sepejabat berkongsi pendapat mengenai tempat yang kami lawati. Mungkin aku akan kerap berkunjung ke Sg, sebab...? tak perlu aku sambungkan warkah ini... Selamat tinggal..

Sayang...aku cuba dan teros mencuba berlari jauh dari mu, cuba melupakanmu, cuba membuang segala ingatan bersama mu. Aku cuba.. namun aku gagal. Gagal mengwal perasaan ku pada mu, gagal untuk melupakan kau di sana masih simpan tulilsan ku terhadap H. Mengapa? Entah, aku sendiri tidak mahu menghantar kepadanya. Agak lama jugak.. bayangkan dari awal bulan 8 hingga sekarang aku simpan bisikan hati ini di dalam PC aku. Aku lemah, jiwa ku lemah, kepala ku seakan akan tidak berdaya untuk berpikir panjang.

Bulan ramadhan kini kembali dan pergi. Syawal tiba dan masih ramai yang tidak lepas peluang untuk mengadakan jamuan dan rumah terbuka. Tapi bagiku kali ini tidak sama seperti tahun2 yang sudah. Cuma perbezaannya tahun ini kami berkumpul di rumah abang ku kerana mak dan abah berada di sana. Sedih sungoh aku rasakan tahun ini kerana mak dan abah tidak menyambut raya sama seperti tahun2 yang sudah. Aku dan H bergaduh seminggu sebelum syawal sebabnya... dia lupa membalas text handphone ku. Bila keadaan ini terjadi aku jadi sensitive kerana H tidak berubah, pentingkan diri sendiri hingga melupakan aku. Tapi kenana aku masih berasa seperti demikian, tidak dapatkah aku lupakan H atau membiarkan saja perhubungan ini berlalu pergi, mengapa mesti aku sentiasa teringatkan dia, kenapa?
Dia kembali dan dia pergi, aku selalu bingong memikirkan keadaan aku dan dia, tapi kali ini berbeza H sudah kerap menjawab txt aku dengan jangkamasa yg singkat. Berbanding dulu, H memang sengaja membuat ku menunggu begitu lama untuk dia membalas atau menjawab message aku.

6 Disember 2007, H 44th birthday, pada malam 5 Disember aku bercenting dgn H sewaktu dia di pejabat dan aku di rumah, tatkala, pc aku gunakan yg lama kerana pc aku rosak. Perbualan kami seperti biasa kerana masa agak suntuk kami tidak dpt berceting lama. Seperti biasa malam itu, sebelom tidor, H smpat txt aku bertanyakan samada aku da tidor ke belom. Lalu aku membalas secepat mungkin kerana takot di kuatiri. Sebelom jam 12 aku antarkan peti suara ku padanya utk ucapan hari jadi. Aku terima txt H jam 12.45 betanyakan dia meminta subject bagi peti suara yg aku hantarkan padanya. Aku tidak membalas kerana sudah tidor. Keesokan harinya aku seperti biasa menghantar txt dan ucapan selamat pagi serta selamat hari jadi seawal jam 8.30 pagi tetapi aku sudah tidak menerima jawapan dari H. Seperti yang telah aku siapkan aku menghantar H emel ucapan hari jadi dengan coretan dan ucapan terima kasih. Tetapi.... H diam, tiada sebarang balas darinya. Aku heran.. mengapa H mendiamkan diri, langsung tidak ada ucapan terima kasih?? Bermacam2 soalan bermain di kepala ku. Sekali lagi H terasa, atau sekali lagi H menunjuk angin kencang nya yg sengaja mempermainkn hati aku. Aku diam seketika sehingga malam sebelom ku tidor aku hantar 3 baris txt mengatakan kenapa sombong tidak mau mnjawab txt aku.. pon tiada jawapan dari H. Sehingga ke hari ini 10 Disember aku tidak menerima apa2 berita dari H. Aku redha, kalau tindakan H ini untuk selama2nya. Biarlah aku tanggung segala derita pahit ini dengan tawakkal kepada Allah supaya kuatkan semangat ku.

18 Disember 2007, jam 2.45 ptg aku di kejutkan dari bunyi SMS dari hp ku.. H kembali txt merindui aku seperti aku juga merindui dia. Aku pasrah dgn apa yg ku hadapi..aku terima sekerinya orang mengatakan aku giler.. H berada di wad, baru lepas membuat pembedahan. Entah di mana kali ini, dia sendiri tidak mahu memberitahu aku. Dapat ku bayangkan badannya yang kurus tidak bermaya penoh dengan wire2 yang menyambungkan nyawanya kepda mesin kira. Untuk apa aku sendiri tidak tahu.. Setelah 4 hari H diamkan diri kerana menjalani operation, aku tidak2 putus2 melinangkan air mata sedih pilu mengenangkan nasib aku dan dia.

7 Jan 2008, selamat tahun baru..! sekali lagi kita menyambut tahun baru tetapi aku tidak merasakan sebarang perubahan hanya nombor bertukar naik. Tatkala org ramai menyambut tahun baru dgn hiburan aku hanya di depan pc bercetting dgn H. Dentuman bunga api menyambut masa detik 12 malam..sempat ku ucapkan pada H. Kali ini H berkata dia tidak merasa apa2 kerana dirinya yg hanya tidak beberapa tahun saja untuk hidup. Aku paham...penyakit seperti H tiada penghujung.. Aku hanya mampu memberi semangat ala kadar pada H kerana diri ku sendiri tak terdaya.. aku juga turut berpenyakit yg tiada penghujung. Entahlah, adakala H seperti tidak mahu menerima hakikat bila aku bersuara akan penyakit nya.. hmmm aku paham memang dia tidak mahu melayan apa2 mengenai penyakit dia.

2 hari lepas aku gadoh dgn H oleh sebab rasa sakit hati aku terhadap H yg seakan2 sengaja mengenakan aku. Aku mintak cukup sudah kali ini untuk menyakitkan hati ku.. kerana sudah puas aku menerima teguran dari pihak2 tertentu tapi aku tidak berharap yg H juga turut memberi komen yg sama sedangkan aku menolong dia memberikan pendapat. Lagi skali aku terasa adakah kerana dia sengaja menyoal aku demi bekas tunang dia.. apa maksud H menyoalkan sedemikian. Dan belom pon apa2 aku di katakan bising dan kasar... Sakit hati aku bila mendengar teguran H lantas aku naik angin. Aku lantas menjawab cukup utk kau sakitkan ati aku. Aku malas untuk melayan kau. Sia2 layanan dan pendapat yg ku berikan, kau dgn tidak semena2 mengatakan bahawa aku bising dan kasar. Patut kah aku menerima teguran sebegitu rupa?? Cukop dengan teguran dari ibu dan adik beradik aku, ini H pula ingin memberikan pendapat yg sama.

Jam 1.30pagi aku terjaga dari tidor bila talipon ku berdering.. tak henti2. Lalu aku mengambil dan melihat bahawa H yg memanggil kerana sudah 2 message nya masok dan aku tidak menjawab. Mana bisa ku jawab aku sudah lena tidor waktu itu.

Lantas aku membalas text H.. aku khuatir adakah dia sakit, memang aku sedih mengingatkan dia selepas cetting malam sebelomnya. Aku jadi letih, tidak berdaya..namun aku bersyukor yg aku dapat tidor dan ada selera makan.

Hari ini, 5 March 2008, aku sedih lagi kerana kali ini aku ingin menarik diri. Aku tau susah bagi ku untuk melupakan H, tapi akan ku cuba sedaya yg terdaya..akan ku pendam segala duka, biarlah H hanya menyangka aku yg bersalah di dalam hal ini. Aku melarikan kerana kata2 H yg mungkin tulus dari sanubari dia... Dia masih teringatkan bekas tunangnya.. Aku tidak sangka yg hati ini begitu terasa, bukan cemburu cuma kecewa dgn kata2 H yg aku tk sangka masih di ingatan dia. Biarlah.. biarlah berlalu saat aku dan H kini menjadi coretan puisi. Aku mengalah, aku sedih, aku paham aku tidak dapat terima keadaan seperti ini.. Oh Tuhan kau beri kan aku kekuatan pada hambu mu yg lemah..

25 March 2008, sehari selepas ku sembur ucapan ”diamlah penipu!!” H terkejut lalu menegur ku bertanya kenapa aku marah. Tidak.. aku tidak marah..dia kata aku kasar..aku kata tidak.. tapi aku juga menambah ”keling mabok pon tak tipu camnih”.. Aku sebenar heran dgn H.. kenapa dia sanggup tipu aku semata2 nak buat keja lain.. oklah dia pernah cerita selalu dia bohong sunat dgn kakak ibu dia tapi.. jangan dgn aku.. sebab aku tau! Dan bila aku tau aku tak suka.. aku rasa hilang hormat ku..bila ada orang cuba mempermainkan aku..cukop H, cukop!! Kau harus berterimakasih kerana aku sudah melayan kau sekian lama.. dan kali ini aku MALAS.. malas melayan kerenah kau yg hanya memetingkan diri sendiri..

23 October – hari ini ingin aku noktahkan coretan hatiku pada H setelah sekian lama aku bersamanya di alam maya. Sudah sekian lama tidak aku coretkan peristiwa bersma aku dan H kerana keadaan agak sama dan bersiri...seminggu baik..seminggu bergadoh dan begitulah seterusnya. Selain itu, aku juga ada memberi dan menerima barang2 H seperti yg kami bualkan, seperti yg kami katakan, sukakan, inginkan.. indah..sungguh indah pehubungan aku dgn H walau hanya di talian, walau adakala otak aku berkecamuk dengan bayangan gurauan. Bayangkan, adakah sanggup sesiapa percaya sekiranya aku ceritakan perkara ini dan barang2 ini sebagai bukti aku dan dia?? Mahukah orang percaya dengan kata2 aku sekiranya aku berkata aku jatoh cinta dgn H yg seperti halimunan.. arrrh sudah tentu aku dikatakan gila dan bodoh. Tapi inilah kenyataannya. Aku tidak pernah bosan, atau jelak bersama H, hanya dia yg menyangka aku jelak; jawapanku tidak. Hati ini masih sayang dan sentiasa ingat akan dia yg berada di sana... Dari semasa ke semasa H seperti nadi ku bergerak. Hembusan nafasku tidak lain dari menyebut nama dan mengingati H, namun aku terpaksa berhenti daripada teros leka. H juga yg sering mengajak ku solat dan ini membuat aku lebih ingat dia dan Dia. Krisis aku dan H seperti biasa, ada pasang ada surot dan adakala aku perhatikan yg H sudah jemu melayan aku. Hmmm mungkin.. sehinggalah aku berani menyatakan aku ingin menarik diri kerana aku rasa dia lebih bahagia tanpa aku. Walau berat dan sukar utk melepaskan H pergi, walau sekali lagi jiwa raga ku musnah, (kurang tidor, selera makan dan sebagainya) kecundang jua akhirnya, namun aku dapat memberitahu dia dgn linangan air mata yg bercucuran tiada henti. Untuk H.. ”aku menarik diri bukan kemana, masih memerhatimu dari kejauhan dan aku hanya ingin melihat kau bahagia” dan utk diriku sendiri aku pasangkan doa: YaAllah kau berikan aku taufik dan hidayahmu agar dapat aku lalui hidop ini dengan penuh tabah tanpa sidia yang sering membakar semangatku.